Hartos chistes

MUJERES TREMENDAS...
Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le
dejo dinero le grita:
- ¡Oye, no me dejaste dinero!.
Desde arriba del carro el marido le grita:
- ¡Ahí coges.!
- ¡¿Y cuanto cobro?!
- ¡¡Del cajón, no te hagas pendeja....!!

PREGUNTA...
En qué se parecen un condón y el bungee?
En que si se revientan, ya te llevó la chingada

NIÑOS MODERNOS...
Una niña que le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
Este............ Niña, a los hijos los trae la cigüeña.
Entonces, ¿quién se coje a la cigüeña?

NOVIOS...
Va una pareja de novios en su carro y el novio le dice a su novia:
Mi amor jugamos al "CONDUCTOR DESIGNADO".
Y la novia le dice: * Como es eso mi amor?.
Yo manejo y tu chupas.
P. D no acepten son unos depravados :)

VIOLADORES...
Dos Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las
religiosas. En pleno acto exclama una :
-Dios Mío.... perdónalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le gritó otra
-Será el tuyo, por que el mío es un experto !!!!

AMIGAS
Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha.
Sonia, -picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe...¡cómo duele!

PRESUMIDOS...
Un amigo le comenta a otro:
-Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de
la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de La
Ultima Cena hace la ola.

LA O. N. U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA.
La pregunta fue:
"Por favor diga honestamente: ¿Que opina de la escasez de alimentos en
el resto del mundo?
Los resultados no han podido ser mas desalentadores.
1.- LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".
2.- LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".
3.- LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR"
4.- LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL MUNDO".
5.- LOS CUBANOS PEDIAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA".
6.- EN MEXICO EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE"

ELEFANTES...
Estos eran tres elefantes que estaban a toda madre tirando la hueva en
la selva, y uno de ellos comenta:
- Ay como quisiera tener las orejas grandotototooototas!!!
y los demas elefantes preguntan -¿Para qué?
Ah, responde el otro, pa moverlas y hacer una brisa deliciosa y
alivianarnos un poco este pinche calor.
El otro elefante dice:
Pues yo quisiera tener la trompa larguiiiiiiiisisisima!!!!
¿Para qué? preguntan los otros dos
Ah pues para llegar al lago sin levantarme, succionar agua y mojarnos todos.
Y el tercer elefante comenta:
Pues a mi me gustaría tener unas pestañas largotototototas, largas,
largas, largas... y chinas, chinas, chinas...
¿Para qué? preguntan los otros.
......... Nomás por puto.

CUESTION DE INTERESES...
George W. Bush y Tony Blair estan en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
Que estan hablando de forma tan animada?" Estamos haciendo planes para
la Tercera Guerra Mundial", dice Bush:
"!Guau!", dice el invitado. "Y, cuales son esos planes?"
"Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta Bush
El invitado parece confundido.
"Un... dentista?", dice "Por que van a matar un dentista?"
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice: "Que te dije?,
nadie va a preguntar por los musulmanes

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Una familia mexicana tiene un acontecimiento: el nacimiento de
gemelos. Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es
sordomudo. Por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro,
junta dinero suficiente y manda a su mujer y al enfermito a los EEUU,
a una clínica especializada. Al llegar estos a New York y al pasar
cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al
chico una pelota de béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el
escuincle se levanta del suelo y exclama:
- CHINGAS A TU MADRE!!!.
La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le
manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:
- " EL NIÑO HABLÓ: "CHINGAS A TU MADRE".
Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:
- "CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA... PENDEJA"...

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Se encuentran dos amigos que no se veian hace tiempo. Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegria verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿A que te dedicas?
- Nombre hermano, yo monté el mejor negocio del mundo...
Una casa de putas y una de maricas.
- No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!
- No, difícil al principio, que nomas eramos mi mujer y yo.

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Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- No?!?
- Entonces ten cuidado donde te sientas!

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El papá de Pepito le dice a su hijo:
Mira Pepito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigüeña?!

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EL PAJARITO Y EL CHANGO
Había una vez un pajarito en la rama de un árbol, cuando se desató
Tremendo aguacero, el pajarito estaba feliz porque la lluvia no lo
tocaba a él, en esas, apareció un Chango en el tronco del árbol,
totalmente empapado por la lluvia.
El Chango: Pajarito, déjame subir, que me estoy mojando.
El pajarito : NO ! ! !
El Chango: Pajarito, no seas malo, déjame subir que me estoy mojando.
El Pajarito : NO ! ! !, NO ! !
El Chango : Pajarito, déjame subir que me estoy mojando.
Pajarito : NO ! ! !, NO ! ! !, NO ! !
Moraleja de la historia: Entre más duro se pone el pájaro, más se moja
el chango...

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Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un
grupo De salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas
intenciones.
- ¡Ya me llevó la chingada!- dijo el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una
voz profunda que le dijo:
¡No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe
caníbal y clavársela a su hijo en el corazón!
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava
en El pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos
los caníbales.
El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
-¡Ahora sí, Ya te llevo la chingada!

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¿CUANTO CUESTA UN BMW? Una mujer entra a la agencia de BMW. Ve un
automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al
agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo! muy
afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño
accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo
"Buenos dias, Señ orita. En qué le puedo ayudar?" Muy incómoda y
disimulando el rubor le pregunta: "Qué precio tiene este precioso
automóvil?" El vendedor responde "Mi querida señorita, ¡si se le salió
un pedo al tocarlo, seguro que se va a cagar cuando le diga el precio
!"