miércoles, 7 de junio de 2006

Reglas previas para el mundial y una carta de la madre

A TAN SOLO 2 DÍAS DE QUE COMIENCE EL MUNDIAL DE FÚTBOL ME HAN PEDIDO QUE
REENVÍE ESTA INFORMACIÓN BÁSICA

Estimados todos:

Les envío estas sencillas reglas que las buenas mujeres casadas y/o novias
deberán seguir al pie de la letra. Cabe aclarar que NO ES NEGOCIABLE.

Cualquier duda de las mujeres pregunten a los hombres.

Gracias

10 reglas que las mujeres deben tener claras en este próximo mundial
para evitar enojos innecesarios con sus parejas:

1. Olvídense de los "mañaneros" o "madrugadores", pues a esa hora estaremos
viendo partidos.

2. Es muy posible que recibamos visitas entre las 5 de la mañana y las 4 de
la tarde, por lo que es necesario tener preparadas botanas y cervezas para
atenderlos dignamente.

3. A las 7 de la noche se apagan todas las luces y nos acostamos todos para
poder descansar lo suficiente sin perder ninguno de los partidos.

4. Entre las 7:00 de la mañana y las 5:00 de la tarde siguiente, existirá
una especie de "Toque de queda voluntario", por lo que cualquier necesidad
como leche, medicinas, emergencias pediátricas, etc., deberán ser tramitadas
con anticipación para ser cubiertas antes o después del horario ya
mencionado.

5. Debido a que el desvelo puede traer algunas consecuencias en los lugares
de trabajo que afecten directamente los ingresos como: reducción de horas
extra, bonificaciones y hasta alguna suspensión; y que los gastos en
productos etílicos se elevarán considerablemente, se les sugiere que como
amas de casa conscientes, establezcan un "Plan de ahorro de emergencia" que
evite gastos superfluos como: cereal, papel higiénico con aroma,
cosméticos, agua cristal y otros, para poder subsistir el mes.

6. Coordinarse con las mamás de los compañeritos de los niños para poder
establecer quién los va a ir a dejar al colegio en las mañanas, en el caso
que estos se empecinen en mantener la hora de entrada cuando no se ha
terminado alguno de los partidos.

7. La decoración de la casa cambiará este mes de acuerdo a los colores
oficiales del equipo predilecto del hombre de la casa; en caso de haber
conflicto con los de algún hijo mayor de edad, la casa será dividida en
zonas, a efecto de instalar gallardetes, banderas y posters.

8. Nuestro humor va a ser extremadamente variable de acuerdo a los
resultados del partido del día anterior, que puede variar desde profundas
depresiones hasta despilfarradoras alegrías (manifestándose borracheras en
ambos casos).

9. Los sábados por la tarde y domingos todo el día, serán considerados como
momentos de recuperación de las horas de sueño perdidas para poder seguir
con este afán la siguiente semana, por lo que pueden ir posponiendo piñatas,
bodas, bautizos, primeras comuniones, excursiones, reuniones de Padres de
Familia y visitas a familiares para cualquiera de los restantes 6
meses del año.

10. El dormitorio de los niños pequeños debe ubicarse lo más lejos posible
del televisor y buscar la manera de aislarlo de ruidos, puesto que las
casas se llenarán de expresiones no apropiadas para ellos como:

"Arbitro pendejo"

"Tira idiota"

"Jueguen culeros"

"Pinche pata chueca"

"¡Qué mierda!", etc.

Y el grito de uuuuuuuuullllllllleeeeeeeeerrrrrrrooooooooossssss, (típico de
la selección nacional).

- Y el famoso y añorado Goooooooooooooooooooolllllllllllllll se puede
escuchar en cualquier minuto del horario antes indicado.

A partir del término del mundial, el matriarcado podrá reestablecerse en los
hogares mexicanos.

***************************************

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio
porque sé que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te
llego, si no avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren
a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mas lejos; no vas a
reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si
funciona o no, ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver
la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada solo
llovió 2 veces. La primera vez duró 3 dias y la segunda 4 días. Con respecto
a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los
botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, asi que le
quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza.
Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite. Te
cuento que el otro día, hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y
yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa; que emoción,
era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El
medico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que
no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Sobre tu
Padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de
500 personas debajo de el. El es el que corta la hierba en el cementerio. Tu
hermana Julia, la que se caso con su marido, parió pero como todavía no se
de que sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu
hermana va a nombrarla como yo, llamará a su hija "Mama".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le
dijo que si, de 5 meses ya; tu padre le preguntó que si ella estaba segura
que era de ella. Tu primo Paco se caso y resulta que le reza todas las
noches a la esposa porque es virgen. A quien nunca hemos visto mas por acá
es al tío Venancio, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupado
es tu perro el puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? ya no esta mas en este mundo; su padre se
murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando
la fosa en el fondo del lago.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de
escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto.
Tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir
hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Bueno
hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la
ultima familia de gallegos que vivió por aquí, se llevo los números para no
tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi
parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere,

Juanita

P.D. Te iba a mandar 1000 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

3 comentarios:

Anónimo dijo...

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